屌丝女最爱的经典搞笑说说
更新时间:上大学网
我想变成一只猪,有主人疼我养我…然后在开心的时候把我吃了。我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。数学证明题无非两种: 一种是"卧槽这还用证明",另一种是"卧槽这也能证明"我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!紫薇:尔康,你幸福吗? 尔康:你忘了吗,我一直姓福。人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。其实全都只是你的一厢情愿,你又何必假戏真做。你应该多去晒晒太阳,在黑一点,省得别人说你白痴。我们都是上课睡觉觉!下课蹦跳跳!考试死翘翘平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全!人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还 。女孩的心声?我永远少一件衣服,永远少一双鞋..但我永远都多一斤肉!心情不好的时候,我就去校门口踢自行车,踢一个倒一排,哦耶!非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。每天早上最幸福的事情是挤上了地铁,最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。众里寻他千百度,没病你就走两步。上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。不是作业没做 而是当你要做作业的时候 却发现不知道作业是什么每当看着我的钱包里的钱越来越少,我就知道我的人生就这样堕落了灰太狼就像大姨妈一样,临走前总要说一句:“我还会回来的!”世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,毛*不在了,各族人民还在。以为自己一夜之间长高了,原来是被子盖横了。在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”考试是浮云,考完就成乌云在天空写你的名字被风带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠,我被警察带走了等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己是蝙蝠侠锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。小时候我很纠结,长大念清华好还是北大好,现在我才知道多虑了。小时候,总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。买桶方便面是里面有六包调料包,两个叉子,还有、再来一桶…如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,去厨房看看八戒熟了没?你爱,或者不爱我。我就在那里,死死缠着你。是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。如果你女朋友是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了,不要解释,越解释越悲伤!