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笑死人的搞笑短语短句(两篇)

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篇一

1、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

2、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

4、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

5、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

6、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

7、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

8、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

10、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

11、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

12、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

13、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。

14、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

15、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

16、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。

17、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

18、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

19、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

20、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

21、前途是光明的、道路是没有的。

22、不想当神父的道士不是好和尚。

23、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

24、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

25、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

26、你想死呢、还是你不想活拉。

27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

28、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

30、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

31、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

33、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

34、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

35、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

36、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

37、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

38、花有百样红,人与狗不同。

39、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

40、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

41、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

42、人长得漂亮不如活得漂亮!

43、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙??“热死了!”

45、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

46、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

47、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

48、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

50、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

51、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

52、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

53、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

54、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

55、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

56、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

57、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

58、英雄不问出路,流氓不看岁数!

59、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

60、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

61、老板,来一碗泪流满面。

62、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

63、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

64、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

67、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

68、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

69、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

70、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

71、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

72、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

73、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

74、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

75、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

77、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

78、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

79、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

80、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

81、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

82、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

83、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

84、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

85、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

86、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

87、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

88、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

90、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。

91、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

92、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

93、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

94、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

95、你住在我心里,你交房租了吗?

96、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

98、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

99、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

100、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

篇二

一、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

二、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹?面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

三、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

四、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断啊。

五、怀孕2个月神马反应都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

六、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

七、两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。

八、老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”老公:“猪八戒!”老婆:“为什么?”老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!”

九、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

十、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

十一、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

十二、清晨小姨子躺在我腿上,看他熟睡的面孔不忍叫醒她,心里感慨万分!刹那间老婆推开房门对我咆哮:都几点了还不送我妹去幼儿园,还让她睡!老婆我现在起,我现在就起别打,别打!

十三、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞,我也去取经。

十四、什么是浪漫,就是明知道她不喜欢你,你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费,就是明知道她喜欢你,还送99朵玫瑰给她。

十五、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

十六、去辞职,领导说:“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧!”

十七、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。

十八、有次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的“……

十九、高中校长:今年,一年一度的卫生大扫除结束了,全是高一的学生负责的,辛苦你们了!下一年,该轮到高二学生了。希望你们认真负责!

二十、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者,我的内心就显得异常激动,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

二十一、月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”

二十二、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生得太快,我有点没明白。

二十三、今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”结果满嘴的血。

二十四、陪女友回家,第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我,”哥们看我练得可以吗?”“棒极了哥,肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹,打我一下!”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。

二十五、小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

二十六、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗?你这身形,刘翔都跨不过去。”

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